9 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Про слепую девочку и пельмени

Про слепую девочку и пельмени

Войти

Синдром “слепой девочки”

Есть такая , то ли “притча”, то ли анекдот, про слепую девочку:
В одной семье жила-была слепая девочка. Ей все время казалось, что родные её объедают. Объедает отец, мать, брат, сестра и бабушка с дедушкой. Она каждый день выговаривала им это.
В один прекрасный день вся семья налепила гору пельменей и положила их ей в огро-о-о-омную тарелку. Все пельмени они отдали ей, все до единого.
Девочка ощупала всю эту гору руками , обвела их невидящим взором и с ненавистью выдохнула: Суки! Представляю , сколько вы себе наложили!

Вот я думаю , у нас почти вся страна страдает “синдромом слепой девочки”. По отношению к власти и я страдаю этим “синдромом” , мне не нравится , что “недодают” здравоохранению , социальной сфере и образованию. Мне кажется , что чиновники слишком много “себе накладывают”. С этим “синдромом” я сталкиваюсь и у себя на предприятии . Сначала меня это напрягало и бесило , но потом я вроде бы смирился с этим , воспринимаю это как данность. Но.

Сегодня с утра было прекрасное настроение , пришли платежи от нескольких крупных заказчиков , я существенно закрыл кредиторку и , самое главное , решил выдать сегодня 13-ю зарплату , по итогам уходящего года. Тринадцатую выдаю тем , кто отработал на предприятии не менее года. Зарплата эта , честно говоря , не слишком астрономическая , но по меркам нашего городка , вполне себе ничего , особенно когда на носу Новый год. Некоторым я снизил 13-ю , учитывая их косяки , в виде “бухания” в рабочее время , хотя по положению , могу и не выдавать вовсе.

Ну нашлись у меня два “индивидуума” , которым эта премия показалась недостаточной . Особенно обидным было то , что “выступать” начал человек , которого я здорово выручил , когда он попал в аварию , со смертельным исходом. Тогда я просто дал ему денег на адвоката , все обошлось , даже и суда не было , его признали невиновным. Тогда и впрямь была виновата бабулька-пешеход. Высказывать претензии этот работник стал не мне , а моему главному механику. Пришлось мне ему все популярно объяснить , сказав , – “родной” , у тебя был косяк , пьянство в рабочее время и я мог бы тебя запросто уволить по статье и т.д.

В общем так , этот человек у меня не будет работать с завтрашнего дня , пусть ищет работу в другом месте. А мне почему-то вспомнилась поговорка , “не делай добра – не получишь зла”. Не люблю я её , но сейчас она к месту , и думаю , что тринадцатую я выдавать больше не буду , буду её лучше вкладывать в развитие производства или отдам , в качестве дивидендов , соучредителям.

Слепая девочка и пельмени

В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила – “ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!”. Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит – Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили.

Читать еще:  Пельмени с оливковым маслом

Похожие анекдоты

Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!

Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:- Так. долг перед банком сегодня весь погасил!Тут подходит к нему жена:- Вася, знаешь. я тебе сегодня с соседом изменила.Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:- Супружеский долг – тоже!

В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует. И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:- Бабушка, что такое “потрахушки”?Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не “потрахушки”, а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :- Нет. Взрослые разве ошибаются?Жена и дочь “вцепились аки клещ” с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после “пыток”, выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.И внучка обиженным голосом выдаёт :- Они, что там без нас суп ели?

Решила женщина отдать своих трёх дочерей замуж, и думает ну не могу я своих любимых дочерей отдать за кого попало, решила проверить своих будущих зятей, и думает – когда каждый из них домой с работы будет возвращаться, прыгну в реку, кто меня вытащит тот молодец, и тут идет старший зять с работы, она прыгнула, кричит тону-тону, он её вытащил откачал, на утро просыпается зять смотрит в окно волга стоит и надпись спасибо зятю от тёщи. На следующий день идёт средний зять с работы, теща опять прыгнула в реку, кричит тону-тону, ну тот не думая, прыгнул вытащил откачал, на утро просыпается видит запорожец стоит и написано спасибо зятю от тёщи. Младший видит все это и думает , ну вытащу я её и подарит мне самокат, зачем мне это надо, идёт он вечером с работы, тёща прыгнула в реку, кричит тону, тону, а он дальше идет. На утро просыпается и видит стоит мерседес новый, красивый и надпись “зятю от тестя”.

Ночь, огромный особняк, семья уродов ложиться спать, надо свечку затушить.Беззубый папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш – Свечка не гаснет. Одни слюни летят. Одноглазая мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф – Свечка не гаснет. Мимо воздух идет, не может прицелиться.Дочурка вся отца подходит: ФУ-У-У-У – Свечка не гаснет. Сопли в разные стороны. Тут дворецкий смотрит на это и произносит: Тьфу, бл@, уроды! *Плюет на пальцы и гасит свечку*

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.

Читать еще:  Рецепт бананового пирога в духовке с фото

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими

— Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну,

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют

Про слепую девочку и пельмени

Тема статьи: Анекдоты про пельмени

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4,5 года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
– Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!

В доме холостяка о пельменях не говорят.

Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо – русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: “. перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить“. Чукча: – Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе – пельмени, только на этот раз автор – чукча. Все едят, нахваливают, только чукча – нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: – Не могу, однако, мясорубка болит.

Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам что – мало? Или понравилось?

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче – слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
– Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
– Вы, – говорит, – сварите целый тазик пельменей! Ну как на “Маланьину свадьбу”. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
– Представляю, сколько вы себе нафигачили.

– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. шт.

Идет цыган по ярмарке. В животе пусто, аж в ушах звенит. Глядь – мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
– Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них – уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает:
– А давайте накормим этого цыгана! В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает. Цыган, вырываясь, кричит:
– Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!»

Читать еще:  Паштет из шпрот с яйцом

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил. Заходит муж, злой такой: – Жена, жрать хочу! Жена: – Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят. Муж шагает на кухню. Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: – Что такое, чего ржешь? – Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня посылают!

Заходит посетитель в ресторан “Охотник”. Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо “Пельмени с зайчатиной”. Он удивленно спрашивает у официанта:
– Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Недешевое удовольствие ведь.
Официант смущенно:
– Ну, признаться, разбавляем немножко конинкой.
– И сильно?
– Да нет, один к одному
– Килограмм зайчатины на килограмм конины?
– Не совсем так – один заяц на одного коня.

Я очень люблю студенческие пельмени!
– Это какие?
– Семечки!

Каннибал продавал пельмени “Моя семья”.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: «А-а-а!»
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща – два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела – и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
– Зятёк, похлопай.
– Браво, мама, браво!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
– Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
– Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет:
– Жена, ты видела, как пельмени трахаются?
– Hет.
– ИДИ, СМОТРИ.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты. Отравить меня вздумала.
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs. – приоткрывая глаз, подумал котенок.

Объявление:
Для производства пельменей “Богатырские” покупаем оптом муку и
богатырей.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!


Объявление


Пельмени “Царевна-лягушка”

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов: